雋永集

人的前半生精力充沛而無機會享受；後半生有機會卻力不從心。 一 馬克吐溫

要成功地老去，秘訣在於盡量不要注意到自己變老了。
– Judith Regan，《摩爾》雜誌

如果你不好好照顧自己，年輕時就變老了。 一 Yogi Berra，《幾點了?你是說現在嗎?》(Simon & Schuster)

變老的好處?你可以隨便跟人打情罵俏，反正你對別人完全無害。 一 Liz Smith，威臘史考特所著的《酒是越陳越香》(Hyperion)

在一個「老年人生活」講座上，演講人說：「如果我們改善飲食習慣，多運動，人人起碼都能活到八十五歳。」
後排有人說：「可是誰想要活到八十五歳呢?」
前排有人答腔：「八十四歲的人。」 一 L.O.

年輕女子在跑步，見到一位乾癟老人在陽台上向她微笑。 對老人說：「你看起來好開心喔!活得長壽又開心，有沒有甚麼秘訣?」
他答：「我每天抽三包煙，一個星期喝一箱威士忌，除了油膩的東西之外其他一概不吃，也從來不運動。」
那女的說：「這就奇了，你幾歲啦?」
「三十二。」 一 Gayla Blackley

「我兒子喜歡挑戰極限運動，我女兒則喜歡挑戰化妝極限，我老公就喜歡挑戰被拒絕的極限。」

自修課時，校長走進課室，叫所有男生穿上外衣跟他到外面去。一個擁護女權運動的女生問為甚麼女生不能去。校長想了一想，說道：「好，你們可以去。」
於是我們全班都去了一在校園裡撿垃圾。 一 M.B.

父母的婚姻很幸福，只是爸爸常常讚賞身高腿長的女人。我那嬌小玲瓏的母親通常聽了總是一笑置之，可是有一次忍不住生氣地問他：「你既然喜歡長腿女人，為甚麼要跟我結婚?」
他回答道：「我原以為你還會長高的!」 一 J.M.L.

「這款跑車是最新型號,從開車到撞毁只需三秒。」

夫：「我找到一份好差事。薪酬高，有免費的健康及意外保險，有薪假期，每天還有小息時間。」
妻：「那太好了!」
夫：「我早就料到你會喜歡這差事，你下星期一上班吧。」 一 M.H.W.

爭論時會聆聽雙方論據的只有住在隔壁的鄰人。 一 Ruth Brown in National Enquirer

每個偉大男人的背後，都有一個瞧不起他的女人。
一 Jim Carrey，《王牌天神》中的台詞

男人甚麼都記不住，女人甚麼都記得牢，男人觀賞體育節目，常要求鏡頭重播。 一 Rita Rudner

「我們的信用卡被偷了，但我決定不要報失。這個賊花的錢比你還少!」

女兒就讀一所規模小、學風保守的學校，課餘擔任獸醫助手。後來她轉到一所規模較大的學府，我開始擔心她如何應付學院內那些血氣方剛的年輕小夥子。 她說：「沒問題，媽。我總向新男友介紹我的貓，說牠是我親手閹的。」 一 L.B.

一個已婚男子夜裡和朋友出去尋歡作樂，不知不覺已到天明。他不敢打電話回家。後來靈機一動，便撥了家裡的號碼，太太接聽時，他大聲叫道：「太太，千萬不要交付贖金，我已經逃出來了!」 一 S.M.

少女最近交了新男朋友，母親問她：「她是甚麼樣的人?是正人君子嗎?」 「肯定是的，媽。他節儉，菸酒不沾，還有個很好的太太和三個很乖的小孩。」 一 L.B.

「這是我最後一次問你，」丈夫高聲說，「你究竟要到甚麼時候才打扮好?」 「叫甚麼，我不是告訴你幾次了，只要再等一分鐘就行了嗎?」

愛迪生試驗白熾電燈泡，研究了十三個月，希望設計成功會亮的燈絲。最後終於在凌晨三時試驗成功，他三腳兩步跑出穀倉，到樓上太太房裡，大聲叫道：「親愛的，看!」 太太給他吵醒了，轉過身來說：「吵甚麼，快把燈熄了，上床睡覺吧!」 一 J.W.

大學生物入門考試的其中一個試題：「女人排卵的數目有限，但男人一生之中產生的精子何止億萬。男人為甚麼要生產那麼多精子?」 有個女生的答案是：「因為它像男人一樣不肯問路，四處亂闖。」 一 G.A.P.

我家裡有四個男孩。一個十歲，一個兩歲，兩個鸞生的七歲，整天鬧得天翻地覆。有一天我下班回家，本想和孩子玩玩，然後吃頓舒服的飯。但到了門口，卻看見孩子們都玩瘋了。 妻看到我便說：「你回來了，好極了。」這番話使我覺得十分威風，只有我才能應付孩子。但她接著說：「家裡只有你聽我的話。」 一 J.A.

一位古板的老太太看電影，前面做的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可去嗎?」 青年轉過身對她說：「啊，太太，你能勸她跟我去就好了!」

馬先生和馬太太最近吵鬧不休，最後兩人更互不理睬。
星期日夜晚，馬先生記起次日上午要參加一個重要會議。他不願主動打破僵局，便寫了個字條，叫妻子在早晨五點鐘叫醒他。
次日馬先生一覺醒來，發現已過了九點鐘。他氣衝衝地跳下床，只見床頭櫃上放著這樣一個字條「五點鐘了，快起床!」
一 Kit Sanders

公車上，我前面有個男子呼嚕大睡。十五分鐘後，坐在他旁邊的
婦人下了車。車前行了幾公尺，剛下車的那婦人突然大叫停車。
司機問：「甚麼事?」
她說：「我有東西留在車上。」說罷上車回到原來座位，把男子喚醒。原來，那是她丈夫。 一 S.N.L.

探病時間，一男子跟他朋友說：「我聽說你進了醫院，起先簡直不敢相信。我昨天晚上才見你跟一個金髮美女跳舞。」 「是呀，我太太也見到了。」 一 Eddie Linssen

不論兩個男人來自甚麼樣的背景，只要其中一個人說：「老哥，女人真是瘋狂。」他們兩人就會結為好友。 一 Chris Rock，《美國娛樂週刊》

參觀男女生合住宿舍是新生輔導週項目之一。大家來到廳堂，看到地板上劃了一道很寬的黃線，都停住腳步。帶隊的人解釋：「這是男生區和女生區的分界線。第一次越界被抓到，罰五塊錢；第二次，十塊錢⋯⋯」
一男生問：「月票多少錢?」 一 K.A.

醫生告訴陳先生他只剩下一天性命。陳先生回家後，把壞消息告訴妻子，妻子就問他想怎樣度過餘生。
陳先生說：「我只想重溫蜜月的歡樂時光。」他如願以償，四小時柔情蜜意之後，妻子說很倦，想睡了。
「哎，來吧，」陳先生湊近妻子耳邊低聲說。
「聽著，」妻子發火道。「我明天一早還得起床，你卻不用呢!」

小潘想向女友求婚，但不知怎麼開口，最後他結結巴巴地說：「你是否願意幫我花我的薪水?」 女友爽快地說：「好呀!」 小潘補充說：「我的意思是永久的幫我花用。」 「噢，那是用不著多久的時間就花光的。」

朋友是婦科醫生太太。有一天，她在擠滿了人的超級市場裡購物時，有個陌生女人興奮地走過來大聲說：「你的丈夫真棒，別人都不行，他卻使我懷孕了!」 一 B.B.

「醫生，請你想想辦法，」病人向精神病科醫生說。「幾分鐘前的事情，我都記不起來，真是難過極了。」
醫生問道：「這種毛病有多久了?」
「你問甚麼事有多久了?」

朋友抱怨老是找不到他的醫生，說：「打電話找他，護士說他出診去了。去診所看他，也是出診去了。他做我們的醫生已有三年，找他時十之八九都出診不在。」
「那你當初為甚麼去看他呢?」我問。
他回答說：「因為他肯出診啊。」 一 N.M.

我進醫院候產，一個朋友也進了醫院。她叫醫生給她藥物鎮痛，我卻忍住陣痛把孩子生了下來。
護士把我推離產房，我看見一塊黑板，在我朋友名字旁邊寫了個A-，我的名字旁寫了個B+。「你瞧!」我對丈夫抱怨說,「她把藥全都吃光了，得了A-!我自然分娩卻得了個B+!」
我丈夫說：「那是你們的血型。」 一 K.R.S.

參觀精神病房時，有人問醫生怎樣得知病人患有精神病。精神
病科主任解釋說：「我們在浴缸裡放滿水，然後給病人一根湯匙、一個杯子和一個水桶，要他將浴缸裡的水弄走。」
參觀者說：「我知道了，正常人會用水桶，因為水桶最大。」主任說：「不是的，正常人會拔掉浴缸的塞子。」 一 Josh Roberts

一個墨西哥婦人生下第十個孩子，產科醫生打電話給她丈夫說：「也許你應該考慮節育。」
「醫生，」那人有點不高興地回答，「是主把孩子賜給我們的。」
「不錯，」醫生說，「主也降雨給我們，可是我們都穿雨衣。」 一 A.F.A.

「因為糖尿病，你要吃低碳水化合物的飲食，治療大腸疾病需要高碳水化合物的飲食，對付心臟病需要低脂肪的飲食，照護神經需要高脂肪的飲食。」

我始終不明白做醫生的哥哥怎能勸病人戒菸。他自己每天要吸菸兩包，我認為他的勸告難以令人信服。 他解釋說：「要緊的並不在於我說甚麼，而在於我說話時咳嗽的樣子。」 一 C.W.

「素食者」在古印度文中指的是「打獵技術不佳的人」。 一 Paul Harvey

讀健康叢書時要小心。一個錯字就可能害死你。 一 馬克吐溫

我們醫院的副院長剛施過大手術在院休養，有人提議送些鮮花給他，醫院庶務提出反對。她說他上次住院，她代表務部同仁送了
一盆花給他，並附上各人簽名的卡片。他道謝後看看卡片說：「你那部門的人手太多了，應該裁員!」 一 P.A.D.

「很抱歉，我本來可以救他的，但是要填寫的文件實在太多了。」

想忘記一些事情時，才知道自己的記憶力多強。 一 F.P.J.

睡眠、財富和健康都必須曾經失去，才會讓人真正明白其可貴之處。 一 Jean Paul Richter

醫院急診室病人不斷增加，我們常忙得不能應付，於是院方試行一個新計劃，先治療情況最嚴重的病人。不過這樣一來，病況較輕
微的病人便往往要等上數小時才能看到醫生。坦怨投訴成為常事。
一天病人極多，輪候看病的時間特別長。一個警員走進來對辦事員說：「我不知道該怎麼說，不過很抱歉，我們剛接到從你們的候診室打出的報警求救電話。」 一 J.K.

「你一說治療費用是5000美元，我的痛楚便消失了。」

快樂是有好的身體和壞的記性。 一 英格麗褒曼

我的新陳代謝極壞。光聽晚餐音樂就可以令我發胖。 一 Ron Dentinger

保持健康的唯一方法是：吃你不想吃的食物，喝你不喜歡的飲料，做你不願意做的事情。 一 馬克吐溫

幾年前，我患腎結石，住進醫院。醫生吩咐要多喝水，護士不斷地為我的水瓶沖水。我問她可否加一點冰。她說要去查一查。
「先生，對不起，」她回答，「你的病歷表上寫明不許吃固體的東西。」 一 H.M.M.

醫學院實驗考試，學生須用顯微鏡研究各種寄生蟲標本的腿，辨認牠們是甚麼。標本包括蝨、跳蚤等等。有個學生連一種都辨不出。他離開實驗室的時候，教授把他叫住：「你還沒把姓名告訴我。」學生轉過身來走出門外，然後把一條腿伸進來，喊道：「教授，現在請你說出我是誰。」 一 I.U.

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的?」站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」 一 S.S.

報童敲門問我是否續訂日期，我說不訂了，並向他解釋我難得有時間看報，幾乎每天都是收到報紙之後便隨手扔進垃圾桶裡。報童想了一下，然後熱心地說：「那沒關係，我可以把報紙直接送進你的垃圾桶哩，這樣便不用你麻煩了。」 一 B.B.

機師在飛行前經過乘客候機室，想打一個電話。他在排隊等候時，利用時間在旁邊的櫃台上填寫他的飛行行程表。往來的旅客都瞪眼瞧他，令他莫名其妙，於是向四周仔細觀察一下，原來他正站在填寫飛行保險的櫃台處。 一 W.R.L.

辦公室大樓外有特別為訪客而設的停車場，結果卻幾乎全被員工的車子霸佔了。公司便在每輛犯規的車子上貼個條子：「這車位是留給訪客用的。如果你只是想做訪客，就繼續把車停在這裡!」 一 B.P.

父親是英文教授，不時會在學生的作文上加批語。他常常晚上改卷，到夜深時就往往寫字潦草。一天下課後，有個學生拿著父親批改的作文去見他，說：「老師，我看不清楚卷上批的這句話。」父親接過卷子，仔細地看了一陣子，然後難為情地答道：「寫的是：字要寫清楚些。」 一 Laura David

父親有時開車送我的六歲弟弟上學。有一次，他和另一個駕車者爭吵，那人吼道：「要不是你的兒子在那裡，我一定下車過來揍你。」弟弟十分自傲地對父親說：「聽見沒有?他怕我!」 一 Jos Castelllanos

最完美的父母親就是那些滿口養育理論但自己沒有小孩的人。 一 Dave Barry

我發現給孩子出主意的最好辦法是，先了解他們想做甚麼，然後建議他們去做。 一 Harry S. Truman

從前的父母有很多孩子，今天的孩子有很多父母。 一 Willy Bodbijl

對你的孩子仁慈一點。他們除了是世界的未來，還是將來把你送入老人院的人。 一 Dennis Miller

小學四年班上有個學生聰明伶俐，但是要他靜下心來上課卻很費勁。一天他對我說，他懂的東西夠多了，無須繼續讀書。我裝作吃驚的樣子說：「噢，真的嗎?你只念到四年級，打算做甚麼呢?」
「教三年級。」 一 J.C.

朋友問我六歲的姪兒喜歡爸爸還是媽媽。孩子毫不猶豫地答道：「我不知道我喜歡爸爸還是媽媽，不過我知道我不喜歡問我這個問題的人。」 一 V.L.C.

弟弟和媽媽大吵一頓後，在房門貼上「我討厭媽媽」，便「砰」地關上了門。這時，爸爸下班回家。他是駐校的心理輔導員，滿懷自信地對媽媽說：「這件事我會處理。」然後進了弟弟的房間。
幾分鐘後，爸爸出來了，向媽媽保證：「他不再討厭你了。」
爸爸說得對，弟弟把門上「媽媽」兩個字劃去，改成「爸爸」。 一 Michele Pecoraro

一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩撳門鈴說：「爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。」果然不錯，一個男人走
上台階，穆勒太太把皮球還給那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好後，說：「十塊錢。」
「甚麼?你不是他的爸爸?」穆勒太太驚問。
「甚麼?你不是他的媽媽?」 一 R.D.

少年時把一切煩惱歸咎於父母；成熟後認為一切都是年輕一代的過錯。 一 H.C.

人人都應該有孩子。孩子給人帶來世上最大的快樂，不過，他們也是恐怖分子，這一點，他們一出生，你就會明白。他們會用剝奪睡眠的方式把你馴服。 一 Ray Romano

我家兩個「小頑皮素來不和某日，八歲大的兒子在書房溫習，準備期末考。四歲大的兒子溜了進去，不一會，就傳來兩兄弟大打出手的聲音。我立刻衝進去把他倆分開，並喝問大兒子說：「你念書念到哪裡去啦!這麼大了，還要跟弟弟打架!
只見大兒子嘟著嘴嚅嚅地說：「我念到總複習了!」 一 許德洪

我問鄰居的四歲小孩說：「你想養貓嗎?」
他回答:「不想，我媽媽不喜歡貓，不會讓他進房裡來的。」
「你爸爸呢?」我問。
「啊，不成問題，媽媽會讓他進來的。」 一 D.M.H.

我問四歲的女兒知不知道交通燈的規則，她說：「紅燈是停車，綠燈是開車，黃燈是開快一點。」 一 E. K.

朋友的十歲女兒在學校作文，題目是：「我長大後的願望」。她寫道：「我希望能有兩名兒女，嫁個好丈夫。」作文卷子發還時，上面有老師的評語：「須注意順序。」 一 H.G.

教師問一個學生美國獨立宣言是誰簽署的。「我不知道，也不想知道，」那學生無禮地回答。 教師後來約學生的父親到學校見面，投訴孩子的態度惡劣。「你一定得說實話，」那父親怒氣衝衝地當著教師面責備兒子，「假如是你簽的，你便要承認!」 一 O.V.B.

「產品終身保固，即是說在它壽命終結時保固期便完結了。」

「如果不是因為電視機和電冰箱各據一方，有些人根本就沒有運動。」 一 Joey Adams

「作為哲學家，每一個答案我都可以找出問題。」 一 Robert Zend

「我們要注重多樣性。你的目標是雇用外表不同但想法跟我一樣的人。」

火車稽查員來查票，我朋友才發覺他的月票留在家裡。他想用俏皮話打發過去，便向稽查員說：「我不是瞞票的人一你看，我的臉便是車票。」稽查員不肯放過他，答道：「朋友，我的職責是在車票上打孔。」 一 P.V.D.V

「霍金斯先生，好消息。公司開除了太多冗員，現在冗員不足呢。」

我聽說很多人不事生產，又對社會沒有絲毫貢獻，卻能賺進大筆財富，我的反應是「要怎樣才能成為他們的一分子呢?」 一Dave Barry

成功是沒有秘密的。哪個有成就的人不講自己的成功之道? 一Kin Hubbard

優秀領導人猶如棒球裁判；表現稱職的話，幾乎沒人會注意到他。 一Byrd Baggett

「技術上來說，我們並不是要解雇你，而是把你調職至離開階層。」

公司副總裁一向嚴格要求同事守時，開會時誰遲到都要罰款十元。某次開會，一個遲到的人問他罰款要怎麼用，他開玩笑地說：「那是我提早退休的基金。」一時間與會者紛紛掏腰包，會議桌上堆了一大疊鈔票。 一 C.W.